سبک زندگی

به دنبال همسر ایده‌آل و بی‌نقص نباشید!

   به دنبال همسر ایده‌آل و بی‌نقص نباشید!

به فرموده رهبر انقلاب دخترها و پسرها به دنبال ایده‌آل نباشند. در امر ازدواج، هیچ‌کس ایده‌آل نیست. انسان نمی‌تواند ایده‌آل خود را پیدا کند. باید بسازند و زندگی کنند.

کیست که نداند رهبر انقلاب به عنوان اولین فرد کشور، چه مشغله‌ها و دل‌مشغولی‌هایی دارد؟ اما همین رهبر، آن‌قدر برای خانواده به‌عنوان مهم‌ترین نهاد اجتماعی و کانونی برای بقای نسل اهمیت قائل است که بیانات بسیاری در این زمینه دارد و حتی خود گاهی خطبهٔ عقد جوانان را می‌خواند.

«پدرانه‌های یک رهبر» جایی است که دربارهٔ ایده‌های متعالی ایرانی و اسلامی رهبرمان در زمینهٔ ازدواج برایتان می‌گوییم. رهبری که هم فقیه و عالم دین است و هم فردی بلند اندیش و روشن‌فکر. توصیه‌های دلسوزانهٔ چنین رهبری را باید با گوش جان شنید و به کار بست.

گل بی‌خار خداست و معصومین

معروف است که دربارهٔ افراد سخت‌گیر در ازدواج می‌گویند منتظر شاهزاده‌ای با اسب سفید هستند که به سراغ‌شان بیاید و خوشبخت‌شان کند. البته شاهزاده هم انسان است و ویژگی‌های مثبت و منفی را در کنار هم دارد. اما این یک مثل و کنایه است به افرادی که در انتخاب‌شان برای ازدواج به طور افراطی ایده‌آل‌گرا هستند.

رهبر عزیزمان در این باره می‌فرمایند: «دختر‌ها و پسر‌ها به دنبال ایده‌آل نباشند. در امر ازدواج، هیچ‌کس ایده‌آل نیست. انسان نمی‌تواند ایده‌آل خود را پیدا کند. باید بسازند و زندگی کنند. خداوند ان‌شاءالله زندگی را شیرین خواهد کرد و به آن‌ها برکت خواهد داد و ان‌شاءالله مورد رضای الهی قرار خواهند گرفت.»

فقط امامان معصوم بی نقص و ایده‌آل هستند

حسین دهنوی، مشاور و کارشناس مسائل خانواده، معتقد است کمال‌گرایی و رؤیاپردازی در ازدواج، اشتباه است. برای انتخاب همسر، نباید دنبال کسی گشت که عالی و بی‌نقص باشد. چون در غیرمعصومان چنین فردی وجود ندارد. خوبی در مورد انسان‌های عادی، نسبی است. اگر فردی ۷۰ درصد از ویژگی‌های موردنظر شما را داشته باشد، فرد مناسبی برای ازدواج است. اگر با این تصور انتخاب کنید که همسر آینده‌تان هیچ ایرادی ندارد، با ورود به زندگی مشترک و پی بردن به اشکالات او، شوکه می‌شوید؛ طبیعیتاً خود را بازنده و متضرر تلقی می‌کنید و از زندگی لذت نمی‌برید.

بعضی معیار‌ها برای فرد خط قرمز محسوب می‌شوند و بعضی صرفاً برایش مطلوب هستند. مهم است فرد کسی را انتخاب کند که خطوط قرمز او را رعایت کند. اما دربارهٔ ویژگی‌های دیگر نباید حساسیت به خرج داد.

اسلام یک دین ازدواجی است! پر است از احکام مختلف در این باره و آیات و روایات دربارهٔ اهمیت آن. چون قرار است از ازدواج، انسان به وجود بیاید. جایی که پای سرنوشت یک انسان در میان باشد، اسلام با هیچ‌کس شوخی ندارد!

راهکار چیست؟

ایده‌آل‌گرایی یک اختلال روان‌شناختی محسوب می‌شود. حسین دهنوی، مشاور و کارشناس مسائل خانواده برای مقابله با این اختلال، راهکار‌هایی را پیشنهاد می‌دهد. او معتقد است یکی از علل ایده‌آل‌گرایی، ناآگاهی است و برای رفع این ناآگاهی باید دربارهٔ ازدواج مطالعه کرد و اطلاعات مفید و درست اندوخت.

ضمن اینکه افراد باید بپذیرند و به این باور برسند که هیچ‌کس (جز خدا و معصومین) بی‌نقص نیست و اگر کسی ۷۰ درصد ویژگی‌های مثبت داشت، می‌توان به او برای ازدواج فکر کرد.

در نهایت توکل به خدا و توسل به معصومین علیهم‌السلام می‌تواند برای کاهش حالت ایده‌آل‌گرایی به فرد کمک کند.

وقتی ایراد‌های همسر کشف می‌شود

عده‌ای هم هستند که بعد از مدت کمی از شروع زندگی، وقتی به ایراد‌های طرف مقابل پی می‌برند، بنای ناسازگاری می‌گذارند یا احساس شکست می‌کنند. رهبر گرانقدرمان دربارهٔ چنین وضعیتی می‌فرمایند: «آدم، اولی که نگاه می‌کند، همه‌اش حُسن است. بعد که وارد می‌شود اخلاقیاتی هست، نقایص و کمبود‌هایی هست، ضعف‌هایی وجود دارد که به تدریج در یکدیگر کشف می‌کنند. این‌ها نباید موجب سردی بشود. باید با این کمبود‌ها ساخت، چون بالاخره مرد ایده‌آل بی‌عیب و زن ایده‌آل بی‌عیب در هیچ کجای عالم پیدا نمی‌شود.»

باید با این واقعیت کنار بیاییم که هیچ شخص و ازدواج ایده‌آل و بی‌نقصی وجود ندارد. هر زندگی و رابطه‌ای اگر زنده و پویا باشد، با چالش‌هایی مواجه است. به قول قدیمی‌ها زندگی بالا و پایین دارد. مهم این است که بلد باشیم مسائل‌مان را با تعامل و گفتگو با همدیگر حل کنیم. بسیاری از مشکلات هم با صبر کردن در گذر زمان حل می‌شوند.

ذهنیت افراد از ازدواج و زندگی مشترک باید واقعی شود. وقتی فرد نگاهی فانتزی و غیرواقعی به ازدواج دارد، به محض مواجه شدن با واقعیت‌ها و مشکلات زندگی خودش را می‌بازد.

اگر فکر می‌کنید دیگر به درد هم نمی‌خورید

فردی ۶ ماه بعد از اینکه با همسرش به زیر یک سقف رفت، پشیمان شده بود و می‌گفت «الان فکر می‌کنم به درد هم نمی‌خوریم.». آقای دهنوی توصیه می‌کند در چنین حالتی باید گذشته و زمانی را که همسرتان را انتخاب کردید با خودتان مرور کنید و دلایل انتخاب او را به خود یادآور شوید. بعد دوباره فکر کنید که «چرا الان فکر می‌کنم به درد هم نمی‌خوریم؟». دلایل منطقی این تصور را یادداشت کنید. نقاط قوت، ویژگی‌های مثبت و خوبی‌های همسرتان را هم بنویسید.

در نهایت سود و زیان انتخاب خود را تحلیل کنید. قطعاً هر انتخابی یک سری امتیاز دارد و یک سری ویژگی‌ها که با اخلاق و سلیقهٔ ما جور نیست. هیچ انتخابی صد در صد کامل نیست. اگر خوبی‌های همسرتان، از ویژگی‌های منفی‌اش بیشتر است، قطعاً انتخاب خوبی داشته‌اید. پس با افکار منفی، زندگی خودتان و او را خراب نکنید.

هدف‌تان را از زندگی مشترک مشخص کنید

در ادامهٔ راهکار قبل حسین دهنوی می‌گوید باید به طور منطقی بررسی کنید که در زندگی مشترک دنبال چه هستید. این تصور و خیال‌پردازی که «ازدواج می‌کنم تا بارم را به دوش طرف مقابل بیندازم» و دیگر باور‌های غلط را باید کنار گذاشت. روانشناسان خانواده می‌گویند در ازدواج باید ۸۰ درصد آرزو‌ها را خاک کرد. چون بین زندگی واقعی و رؤیا‌های فرد مجرد تفاوت زیادی وجود دارد. برای ورود به زندگی مشترک باید مسئولیت‌پذیر بود و خود را آمادهٔ ساختن و مراقبت از زندگی کرد.

از طرفی اگر دلایل شما در مورد اینکه به درد هم نمی‌خورید درست باشد، باز هم راه چاره لزوماً جدایی نیست. انسان‌ها انعطاف‌پذیر هستند و می‌توانند خودشان را تغییر دهند. باید خودتان و همسرتان را بهتر بشناسید. دربارهٔ مسائل مختلف، توقعات، اهداف، حساسیت‌ها و خطوط قرمز خود با هم صحبت کنید و تلاش کنید با کمک همدیگر نیاز‌های همدیگر را رفع کنید. این همان فلسفهٔ زندگی زناشویی است.

منبع: yjc

نوشته های مشابه

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دکمه بازگشت به بالا